Отправлено: 10.03.05 18:18. Заголовок: Незадачи и казусы, происшедшие с нашими выпускниками, и не только ...

Много смешных (незадачливых) случаев происходило и происходит с нашим братом. Не возникнет ли желание у вас поделиться ими, случаями, с общественностью, так сказать, для обмена опытом...

 Отправлено: 03.06.05 08:38. Заголовок: Re:

Да-а-а, интересно...У нас, конечно, тоже хватало ребят с папами. Но действие было, скорее, противоположным. Доходило до абсурда. У одного из курсантов (из этических соображений не называю) отец, полковник - инспектор Киевского ВО. Сын его лежал в лазарете на 2 курсе, я с ним - в одной палате. Папа его в очередной раз приехал с проверкой. Узнав, что сын его болен, решил навестить. Выглядело это так... Открылась дверь, и показался силуэт офицера с пакетом в руках. Причем у больного парня, кроме высокой температуры, сразу появился еще какой-то испуг. "Товарищ курсант, вам - передачка от матери!",-как можно четче произнес полковник, поставил у изголовья пакет и исчез. Больше - ни слова. Я был немного шокирован. Другой случай - герои те же. Только парень теперь стоял на тумбочке, а было это на 4 курсе. Кто помнит, в том возрасте дневального от других сослуживцев отличала только повязка. Вот и сидит наш бедолага, смотрит телик со всеми, тут заходит его папан. Причем никто этого факта не заметил!!! И только когда он показался в проеме "взлетки", дневальный подскочил, и в полной растерянности, даже беспомощности, подбежал к папе-инспектору для рапорта. Отдав честь, он не смог вымолвить ни слова, а только мычал, заикаясь (в экстремальные моменты жизни он почему-то немел, хотя парень был нормальный, толковый). Разгневанный инспектор вызвал дежурного, взводного и т.д. Досталось всем. А сын его получил 3 суток и на киче утешал себя чтением "Отцов и детей" И.С.Тургенева. Не знаю, нашел ли он там ответ всему происходящему в их семье, но по распределению он попал в ТуркВО. Папа сказал ему, что для жизненной закалки офицер должен сначала послужить в "плохом" месте. Дальше их следы затерялись...

 Отправлено: 03.06.05 10:22. Заголовок: Re:

Spark пишет:

цитата

---

А сын его получил 3 суток и на киче утешал себя чтением "Отцов и детей" И.С.Тургенева

---

Сань...молодец!!! Ты,как всегда в своем стиле - кратко,но очень смешно... Спасибо!!!

 Отправлено: 07.06.05 14:16. Заголовок: Re:

Эта байка из разряда авиационных, может кто-то ее слышал в другой версии, но не суть. Итак дело было в ГСВГ, аэродром Мальвинкель, рядом самый крупный Магдебургский полигон. Боевой вертолетный полк задействован в очередных учениях всем составом, для ОБУшников, которых в те времена в вертолетных полках не было, а управляли в пределах видимости РСПшники и РП по радио, картинка на ИКО при взлете всего полка могла повергнуть в шок любого:
1. три неровные колбаски, в каждой по 20 вертолетов,
2. появляются на ИКО ДРЛ РСП (ВИСП) с удаления 5 км и пропадают на удалении 10-15 км,
3. высота задана 100 м над рельефом.
4. Метеоусловия: декабрь, 6-8 баллов облачность Н=100-150. По прогнозу возможны снежные заряды.
Как всегда на учениях присутствуют высшее командование обеих стран, напряг сильнейший- т.к. метеоусловия не соответствуют, а без авиации учения не смотрятся. Командир полка подгадывает просвет в облаках и машет шашкой, полк поэскадрильно выстраивается на ВПП и взлетает. Боевой порядок ВЭ -колонна пар. А при таком построении ведущий каждой пары, чтобы лучше видеть впереди летящую пару летит с принижением 5-10 м. После 10 минут полета все попадают в снежный заряд, видимость падает, скорость полета снижается, лишь бы не потерять впереди летящего. В этих условиях при такой "лесенке" высоты, замыкающая пара находится в самом невыгодном положении. Подстилающая поверхность-снег, вокруг-снег. Пилотировали они, пилотировали и не заметили, как совершили посадку парой в чистом заснеженном поле. И продолжают дальше рулить. Первым определился штурман ведомого борта. Они выслали борттехника на проверку. Тот обежал кругом, подтвердил их догадку о том, что они сидят в поле. Потом борттехник подбежал к ведущему пары. Представьте состояние командира ведущей пары, когда ему в блистер постучал борттехник и показал, что они на земле, а не в воздухе. Это был абзац полнейший
Потом установили, что они совершили посадку между двумя высоковольтными линиями, между которыми было 5 км. Как они их проскочили, даже не заметили.
Вот такие чудеса бывали

 Отправлено: 07.06.05 16:35. Заголовок: Re:

Привет всем!! Уверен, что предложенная мной темка достойна отдельной ветки, но… На каждом потоке рано или поздно выявлялись отдельные личности, которые к концу первого курса окончательно понимали, что попали не туда, куда хотелось. Иногда они кооперировались, и выдавали очередной спектакль под названием «закос под шизофрению». Восхищался их терпением и стойкостью – это же сколько экспертиз надо было по инстанциям пройти, чтобы в конце концов стать действительно идиотом и получить «белый билет». У нас ребята и оружейку вскрывали, и вешаться собирались на турнике, и… Был курсант Голец – из армии, уже отучился в среднем Бугурусланском на Ан-2. Вот же «конь»! Не разобрался до конца, куда поступает, потом писал рапорта, но его не увольняли. Вечером приходим с ужина (первый курс!), Голеца нет. Стали искать. Нашли – сидит на дереве, возле душа. На рукаве – повязка дневального. В руках – гитара. Играл он неплохо, да и пел тоже. Ну и вот – сидит на ветке на корточках, играет и поет, штаны сняты полностью, и большую нужду справляет. Не всякий циркач смог бы повторить этот трюк – опасно. Внизу собралась куча зевак, но взводный (на тот момент истеричный ст.л-т Саморейкин) всех разгонял. И призывал соловья-разбойника слезть от греха подальше. Но тот в перерывах между песнями (в основном блатняк) посылал его нехотя на 3 буквы и просил сбегать за газеткой. Наиболее остроумные стали шутить, чем привели проказника в еще больший экстаз. Не знаю, чего он там объелся, но нормальному человеку там оставаться было просто неуютно. Старшина стал помогать Саморейкину – строить всех в казарме. Голец с удовольствием сдался и отправился в сопровождении патруля сначала в коменду, оттуда – в лазарет. Но через день опять появился как ни в чем ни бывало. Прошла неделя… Рота ушла на сампо, заходит Саморейкин в кубрик, а там на кровати Голец лежит. В сапогах! Да еще на гитаре опять же наяривает! Старлей в гневе подскакивает – а тот весь в крови. Вены перерезал (не пугайтесь, не до конца:-))), и улыбается. Взводный спрашивает: «Что случилось, что?!» А тот отвечает: «Тут черти!!!» «Да где же?»,- недоумевает взводный. «Смотрите!!!», - заорал Голец, показывая на ближайшую тумбочку. И когда старлей вошел в проход и наклонился к ней, артист открыл дверцу. Там стоял стакан, до краев наполненный его же собственной кровью. С криком «Да вот же!!!» содержимое сосуда было выплеснуто в лицо непосредственного командира. После чего гитарист вскочил, и убежал в посадку. Взводного было жаль по многим причинам – он был абсолютно неуместен на этой должности, тем более после таких встрясок его больная психика могла пошатнуться окончательно. Через месяц Голец приходил к нам в гости под солдатскими погонами, мы с ним вместе музицировали. Классный был парень, надо сказать. P.S. Фамилия изменена.
После у нас симулировали даже втроем! Может, опишу попозже...

 Отправлено: 10.06.05 10:21. Заголовок: Spark пишет: "... отдедьные личности понимали, что попали не туда, куда хотелось"

Конечно,с такой констатацией не согласиться невозможно.И ведь,что самое интересное, а может даже и трагичное. Они то занимали места (как это не банально) достойных. На памяти есть пример,хотя пример, это еще не доказательство. В то, далекое время романтики,когда тысячи безусых юнцов хотели покорять пятый океан.Но путь к нему был далек и тернист. При прохождении ВЛК (на стадии еще областной) в Саратове мне довелось увидеть одного не по годам взрослого кандидата,который выглядел по-сравнению со вчерашними школьниками просто мужиком. Еще бы. Крупного телосложения и с буйной растительностью на теле. Казалось тогда,что такого, без сомненья, сразу примут в ВВАУЛ. Да и вел он себя как то раскованно,начиная от хирурга с молодой медсестрой и заканчивая другими спецами. Одним словом, диагноз: здоров, как бык. Так вот. Встречаюсь я с ним уже в одном училище (Балашовское), куда он поступает уже 4 раз и на пределе по возрасту. Конкурс был тогда не хилый, где-то 12 чел. и проходной балл 13. В общении с нами-писюшатами, он показывал завидные познания по истории училища, но не больше.Ну и конечно его зачислили, несмотря на все проблемы с его экзаменами. Многолетняя мечта свершилась!!! Мы радовались вместе с ним. По его представлению ему должны были выдать сразу шлемофон и планшет, которые будут висеть на гвозде у изголовья.А что получилось на самом деле? В первый же день нас в бу-шной форме со стоптанными каблуками на сапогах отправили собирать камни и пр. на ГВПП,вооружив метлами, мешками и др.инвентарем. Все с упоением принялись за работу, как за дар Божий. За исключением, одного.Правильно,нашего героя. Он в тот же день написал рапорт!!!??? Его такая романтика не устроила.А в это самое время в казарме 4 курса (практически до октября) жил еще один романтик, котрый не добрал 1 балла и надеялся на чудо.Кстати,он уже имел самостоятельный налет на Л-29 в Челябинском УАЦ! Все заодно были на его стороне. Но к великому удивлению и позору руководителей училища его не зачислили. Вот тебе и правда жизни. С первых дней обучения мы воочию увидели ростки несправедливости, с которыми встречались уже после выпуска все чаще, и чаще. К великому нашему сожалению.

 Отправлено: 11.06.05 01:37. Заголовок: Re: Незадачи и казусы, происшедшие с нашими выпускниками, и не только ...

Случай из моей "зеленой" лейтенантской молодости...
Всем хорошо известна "любовь" "пехотных" командиров к нашему племени... Этот случай как раз из таких.
Лето 1990 года. Обычное дежурство на ПН. У меня на управлении - три экипажа: один - вайнедский -сопровождает пару "Торнадо", и два- нивенских: одного подняли на смену вайнедцу, а другого- по "Атлантику", чуть позже (супостат вынырнул на высоте 150 метров в 10 км от границы и шел с удалением 0, т.е. "по ленточке"). Вобщем, обстановка - боевая, что, впрочем, обычно для того времени. Я, естейственно, весь в мыле: на ПээНе, кроме меня - только боец-высотометрист, а так все - сам: и наводить и с "верхнесидящими" общаться. В пяти метрах (если по-прямой через стенку) от меня - КП зрбр (то же, есс-но сидят в готовности) и там "рулит" командир: полковник Блажевский В.В. (кликуха -"Вова блаженый" за пронзительный истерический ор, которым он "командовал") - по ушам, конечно лупит - дай бог! Мне толком своих летунов не слыхать, а тут еще это "мужикальное сопровождение". Короче, я не выдержал, и рявкнул по "громкой": "ЗРВ - орите потише!" Правда, цели достиг - ор стал чуть поглуше...
Для тех кто не в курсе, объясню: в ПВО ПээНы базируются или на КП батальонов РТВ или на КП бригад(полков) ЗРВ, нy и по- идее "подчиняются" по вопросам повседневной жизни командованию "пунктов базирования". Т.е. проще говоря, "Вовик" был для нас тоже вроде как "командир". То, что его наша штурманская братия, мягко выражаясь, не ставила ни в грош, его, конечно, сильно "задевало".
Но, вот у ЗРВ -проходит команда: "готовность - номер два". И тут наступил "момент истины"!
Вове попала какая-то шлея под хвост и он решил, вдоволь навизжавшись на своих подчиненных "поучить жизни" "зеленого" лейтенанта, и заодно, видимо, отомстить...
Но у меня-то "готовность -РАЗ": мужики еще в воздухе, хотя супостаты, вроде как домой намылились (как потом оказалось - зря радовался- "Атлантик", собака, еще два часа у "ленточки" висел).
И, вот, сцена: Вовик продирается к моему рабочему месту у меня ЗА СПИНОЙ (!), я, естес-но, весь внимание на "очко", радиообмен идет непрерывно, но слышу шуршание сзади... Смутная догадка посетила меня мгновенно- я бросил взляд на паралакс ПРВ и мельком увидел "аэродром" приближающегося Вовика. Тут же было найдено решение: не выпуская "соски" из руки я спокойно снимаю с право ноги форменную туфлю и кидаю через плечо. Слышен стук, тихий стон со словами:"... тв-ю мать!.." и удаляющиеся шаги.
Развязка наступила позже: часа через три, когда мои хлопцы уже сидели на земле, а я, наконец, получил законную "готовность - ДВА" и обулся, ко мне сначала заскочил оперативный ЗРВ с вопросом: "Что тут у вас произошло?", еле сдерживаясь от смеха.
Оказывается мой бросок был довольно точен: я заехал Вовику точно в лоб и отметина от резинового каблука форменной обуви довольно четко была видна на "командирском челе".
На следующее утро все ЗРВшное КП ждало расправы над "хамским штурманом", но - расправы не вышло... На глупый вопрос Вовика: "Кто вам позволил так себя вести, лейтенант?", я спокойно ответил:"Министр Обороны Советского Союза, товарищ полковник!" И ткнул под его округлившуюся от негодования морду синенькую книжицу:"Курс боевой подготовки КП (ПН) войск ПВО -84г.", в которой круным шрифтом было напечатано:" Во время наведения офицера боевого управления отвлекать - ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
В итоге: немая пауза и на долгий срок укрепившаяся репутация хамского штурмана, не признающего авторитетов...

 Отправлено: 24.06.05 11:22. Заголовок: Re:

Преступление и наказание … (история эта могла произойти на любом аэродроме…)

Во времена перестроечные и после них оказалось так, что куча старых (и не очень) самолетов стала нашей стране не нужна. Поэтому на всех просторах нашей необъятной родины начали создаваться "разделки" - пункты, на которых ненужные самолеты стали превращать в металлолом.

Так совпало, что в те дикие времена началось массовое обогащение местного населения за счет сдачи за деньги цветных металлов. Пункты приема оных росли повсеместно, как грибы после дождя. Может, тому способствовала близость границы с когда-то советскими, а теперь ставшими капиталистическими республиками, куда весь металл, собственно, потом и вывозился, но хищения "цветнины" приобрели угрожающий характер. На пустырях горели костры, на которых, как поросята, жарились промышленные асинхронные двигатели и шкворчали телефонные кабели. Народные умельцы, не боясь смерти, снимали провода с воздушных линий элекропередач и рубили топорами десятикиловольтные кабели под напряжением.

Естественно, что аэродромная разделка с разбросанными по всей территории кусками проводов и дюраля, была лакомым кусочком для любителей поживиться нахаляву. Даже несмотря на выставленную вооруженную охрану в виде караула, находилось много желающих посетить местный Эльдорадо. Иногда их ловили и сдавали в комендатуру.

Так было и в этот раз. Часовой изловил нарушителя границы поста, доложился по телефону начальнику караула и повел задержанного под дулом автомата в сторону караульного помещения. Пока они вдвоем проделывали этот неблизкий путь, мимо проехал командир части на УАЗике. Увидав процессию, остановился, вылез из машины и спросил:
- Что, нарушителя поймал? Молодец!
- Так точно, товарищ полковник! А что с ним делать?
- Да, расстрелять, к чертовой матери! - махнул рукой полковник и, вскочив в машину, умчался по своим делам.

Постояв немного и слегка задумавшись, часовой, наконец, подтолкнул задержанного:
- Ну, пошли, чего стоишь?!!

Расхититель направился по прежнему маршруту - вдоль рулежки в сторону караульного помещения.
- Да не туда! Налево иди! - одернул его часовой.
- А куда это мы идем? - нервно поинтересовался задержанный.
- Куда, куда?! Ишь, раскудахтался тут! Не твое дело. Вот придем на место - увидишь.

А шли они по направлению к расположенной неподалеку трансформаторной будке. По прибытию на место, часовой скомандовал:
- Ну, становись вот сюда, к стенке! Стой и не вертись!

Ошалевший нарушитель выполнил команду, а часовой начал отмерять дистанцию шагами.
В это время на сцене появляется начальник караула с еще одним караульным, прибывшие по телефонному звонку на подмогу:
- А чего это вы здесь делаете? Мы вас на рулежке ищем, а вы здесь развлекаетесь.
- Дык вот, товарищ капитан, командир приказал вот его (показывает рукой) расстрелять.
Приводим приговор в исполнение.

Начальник караула, введенный в курс дела энергичным подмигиванием, начинает подигрывать:
- Так, что ж ты, дурак, его у стены поставил? Видишь, ее только что покрасили?
А то, когда в прошлый раз здесь еще одного расстреливали, всю стенку кровью и мозгами забрызгали, пришлось по-новой перекрашивать. Надо было его вон у той канавы поставить. Ее специально для таких целей выкопали. Там же его потом и зароем.
И, обращаясь к задержанному:
- Слышь, ты! Ну-ка, становись на край канавы!
Задержанный, до того уже бывший бледным, зеленеет и пробует просить:
- Мужики, а может, не надо?
- Как это не надо?! Командир приказал: "расстрелять", значит, расстреляем! Быстро становись давай!!!
Мужик на ватных ногах переползает к канаве, а начкар продолжает командовать караульным:
- В одну шеренгу, вот на этом месте, становись! Значит так, стрелять по моей команде!
Заряжай!
Караульные, незаметно сняв магазины с замка и слегка отстыковав их, передергивают затворы.
Начкар, обращаясь к задержанному:
- Ну, теперь молись, если в Бога веришь!
Бедный мужик, до этого сохранявший хоть какую-то надежду, что все, что с ним происходит, не всерьез, услышав клацанье автоматных затворов, теряет всякое самообладание, падает на колени, и размазывая слезы и сопли, начинает стенать:
- Мужики!! За что?!! Простите!! Я больше не буду!! Честно!! Отпустите меня!! Не наааадо!!!
Начкар, состроив кислую мину:
- Эх, да какой ты мужик. Даже пули на тебя тратить жалко. А ну, пи%дуй давай отседа!
Да побыстрей, пока я не передумал!

И мужик рванул с места в карьер. Все присутствовавшие впоследствии говорили, что такой скорости бега на длинные дистанции они не видели даже на олимпийских играх. Бежал проклятый расхититель социалистической собственности по длинной, в несколько километров, рулежке так, как будто сдавал стометровку. А потом, в самом конце ее, с треском сиг

 Отправлено: 22.07.05 17:58. Заголовок: Последние годы

Было это в 1994 году, когда в Багерово нас осталось 90 человек 4 курса и человек 35-40 3-го курса...

 Отправлено: 17.08.05 23:16. Заголовок: Re:

А что, товарищи офицеры, более нечего рассказать? Уверен, что в заначке у каждого найдется убойная история про себя или "того парня"... Ждем!
....Подполковник Татарников, кафедра физвоспитания . Офигеннейший мужик, абсолютно ничем не скомпроментированный в глазах курсантской общественности. Ревностно и трепетно относящийся ко всему, что касалось его дисциплины. Вырвать у него положительную оценку (трояк не в счет) было очень проблематичным делом... Но как он принимал упражнения!!! - "...Так, так... Молодец, молодец, умница, еще разок, еще.... Отлично, отлично... Тянем ножку, спинку ровнее, прекрасно... Теперь соскок, та-а-ак... И-и-и-и... Два балла!..."

 Отправлено: 26.08.05 16:37. Заголовок: Re:

У меня был такой случай. Правдивость может подтвердить бывший курсант Иванов с 52 роты 90 года выпуска. Я будучи в наряде по роте(дело было в конце лета 90 года) утром убрал свою территорию со второго этажа 51 роты и до выхода на 1ом. А сам устроился на площадке и наблюдал прибытие ротного м-ра Березкина... Далее было следующее. Я буквально на минуты две зашел в расположение роты и вышел обратно и увидел такое, что у меня захватило дыхание... на площадке лежало произведение человеческого организма, наевшегося багеровского винограда (правда в твердом состоянии), выглыдываю в окно, а там ротный подходит к казарме.Что делать? А еще на ступеньках лежат бумажки после их применения. Я забежал в роту ,схватил совковую лопату, сгреб все и обратно в роту... все сбросил в мусорный ящик...Но тут через мгновенье появляется в дверях славный курсант Иванов и кричит мне:ГДЕ Г.....? Я на него..... Он забегает в умывальник и руками хватает (как потом выяснилось) произведение искусства... и убегает обратно. До меня дошло (про дар Иванова мы знали с первого курса и даже особый отдел знал об этом...), что это все было изящно сделано его руками из пластелина. Для правдивости он использовал косточки винограда... После он эту мину подложил комбату....Что там было не знаю... ИВАНОВ - Талант с большой буквы.Не знаю где он сейчас, но вроде был в Питере. Многие помнят его печати,вырезанные лезвием из куска резины...Вроде он еще нарисовал углем большую эротическую картину на посту НЗ в 1м карауле...

 Отправлено: 09.11.05 12:46. Заголовок: Re:

Рожнятовский, у нас он поимел кличку "зайчик" объявился снова в Багерово 86 или 87 году опять в качестве преподавателя физо, но только уже в гражданской должности.
Его неутомимость, жизнерадостность и хорошая физическая форма, заставляли относиться к нему с большим уважением.

 Отправлено: 12.12.05 14:42. Заголовок: перенос с темв "Приказ 010" - ratan и ЛИБО

RATAN:
Надо спросить у ребят 85 года, они СВ передатчик маломощный делали, в кандейку «радиста» сажали . А в преподской какой-то чемпион новости по Маяку захотел послушать. А там, мать честная, «трианон».... Вот поспрашайте 44 роту как они отмазывались. Шум изрядный был. Не дожидаясь развития, свои запчасти от УКВ передатчика, которые привез из отпуска, слил в унитаз за спортплощадкой...
524 отдел моей роты (86 гв) делал проще. В 105 аудитории была мастерски уложена и закамуфлирована проводка. В сампошной аудитории ставился на запись, но без кассеты, магнитофон Электроника 302 (т.е. он работал как усилитель), у микрофона усаживался кекс с хорошей дикцией и не склонный к юмору в неподходящее время (а то ведь были приколисты читавшие вместо билетов по ТМУА цитаты из Камасутры, дело тоже полезное, но в той ситуации совсем неуместное ). Соответственно экипированный курсант (с наушником ТМ-2М пропущенным через рукав) усаживался на радиофицированное рабочее место, подключался к линии (контактная группа - подкова на сапоге, распиленная пополам и крупные гвозди с подведенными проводами). Количество щелчков в Сети указывало на номер билета ... Система работала, но не обошлось и без казусов. Весь отдел пропустить она, система передачи данных, через себя не могла, поэтому возникали трения о роли и месте индивидумов в социуме отдела. Курсант В.Демьянов, известный многим как командир взвода, проявив настойчивость, ворвался в аудиторию и, «раскидав» экзаменаторов, затарился билетом и уселся на рабочее место. Судорожно подключаясь, в горячке уничтожил проводку.... А-а-а-а!!! Он хоть и длинный был, но грудь имел впалую, с физкультурой не дружил, а каждый из отдела в душу ему кулак хотел засунул... :)

Костя Крылов 84:
А вот и баечки из приснопамятных курсантских лет. Когда мы писали курсовую, помните, была одна (!!!!) у нас за весь период обучения, то особым спросом у всех пользовалось руководство по МиГ-23, (страшно секретный был самолет). Оно было в секретной библиотеке в единственном экземпляре и затерто было до дыр, и засалено. Обладать им надо было почти всем. У меня, например, очень актуальная была тема. Звучала он примерно так: «Уничтожение тактического авиационного десанта противника силами истебительно-авиационного полка в районе развертывания»...
Был у нас на курсе Юра Ковалев. Он и до этого удивлял иногда. Когда, к примеру, еще в Луганске сбросил с нашего 4 этажа казармы шар от гантели, который упал на асфальт в метре от командира взвода ст. л-та Табакова, в результате чего тот лицом побелел. Так вот, этот Юра в целях более рационального использования своего времени вырвал из Руководства пару листов. По их изучении выбросил их в толчок типа «Багерово». Когда его вычислили и крутанули, то дерьмо из толчка выкачивали... Кажется, интересующие листки не нашли, зато какой полезный оказался процесс!
А Роман Гумиров, капитан-техник с 3 корпуса, если не врут, имел выговор по приказу №010 «за попытку незаконного пересечения границы». Говаривали, что он задремал на плавательном матрасе, и его унесло в нейтральные воды, где и был подобран погранцами.
В Багерове, помнится, не были секретными только физкультура, да научный коммунизм.

 Отправлено: 21.01.06 00:27. Заголовок: Re:

Привет, Бегеровцы! Читаю ваши истории вижу, что практически ничего с годами не меняется, все то же самое, только, как говорил подполковник Арестов (с кафедры АСУ): «Те же яйца, но вид с боку».
В 1991 году, на полетах, произошел у нас такой случай – заходит Л-29 на посадку, а мы валяемся рядом с курилкой и ждем кто же сейчас будет вылетать. По РД, мимо нас проруливает «Л-ка» с открытой задней кабиной (где сидит курсант) и от туда несутся матюки. Народ весь в состоянии транса – что за фигня? Затем наблюдаем такую картину – самолет на стоянке, из задней кабины выпрыгивает курсант Игореха Руцкий и бежит по полю, а за ним несется летчик инструктор и орет: «Сволочь, убью! Гад, негодяй, у меня же семья!»
В общем оказалось, что ситуация была таковой: при заходе на посадку, Игореха из задней кабины (в которой мы летали) ни хрена не видел. И вот, для того чтобы хоть что ни будь увидеть, он уперся ногами в педали, взялся за ручку управления и подтянулся. Результат был предразрешен – «Л-ка» задрала нос и на малых оборотах пошла в режим сваливания. Слава богу, летчик-инструктор оказался «докой» и не растерялся – вывел РУДы на 100% и, с большим усилием, преодолев сопротивление из задней кабины (соотношение инструктор к курсанту - 70кг к 120 кг) сумел выровнять самолет и увел его на второй круг, затем совершил нормальную посадку. Но по аэродрому инструктор за ним гонялся еще с час, вспоминая свою семью, детей-сирот, «гребанных» идиотов-курсантов, их командиров и т.д.
Вот так мы веселились.

 Отправлено: 24.02.06 19:39. Заголовок: Re:

Куцик
Даааа... На полетах много прикольного было. Хотя в основном какой-то дикий восторг все затмевал... Помнится, инструктор с третьей эскадры (мы с грунта летали) с кем-то из наших мимо полосы притулился (ветерок поддул), ну и всю светотехнику до кучи плоскостью собрал. Крыло в ТЭЧи долго валялось, рваное в хлам. Инструктора - праваком в Харьков на Ан-26, а курсант Тупик (ударение на первый слог), более известный общественности под ником Наташа, узрев свою фамилию в квартальном сборнике (ДПМУ... Л-29... Экипаж в составе.... и пр....) покрыл себя славой и при незатейливом пиаре своих коллег, поднял свой рейтинг в медучилище на небывалую высоту... Инструктор лт Левицкий, но боюсь ошибится...

В такой же ситуации оказались наши коллеги по первому батальону (ВТА), усевшиеся на Ан-26 в чистом поле в р-не Трехизбенки (с перекачкой кероса в баках намудрили). Самолет изрядно расколбасился (до потери товарного вида,а проще - разломился), а штурманцов наших в училищном ДО подруги на части рвали ... [img src=/gif/sm/sm11.gif]

 Отправлено: 26.02.06 19:01. Заголовок: Re:

"ИСПОВЕДЬ АВИАТЕХНИКА..."

Все это происходило в то далекое время, когда наша страна активно штурмовала космос, а военная авиация "приходила в себя" после хрущевского сокращения. Одним словом, этот случай из середины 60-х, когда я, как и многие другие жил в военном городке г. Борисоглебска. В то время мне было 14 лет, но цепкая память пионера надолго упрятала в своих глубинах один из курьезных случаев, который произошел тогда с одним из авиатехников. Эту историю мне удалось невольно услышать от непосредственного участника, который сидел за столиком в клубах табачного дыма и забивал козла с такими же любителями вечернего досуга. И вот, когда иссяк весь запас азарта в игре, Николай Б., 35-37 лет от роду, старший лейтенант, техник самолета Ил-14 решился рассказать поучительную историю. Как вы помните, что в то время люди этой благородной профессии и специальности, дослуживали в лучшем случае до капитана, а чаще увольнялись даже старлеями. Должностные оклады были курам насмех.Несправедливо, но имело место такое. Так вот. Кроме всего он был отличным семьянином, воспитывал двух хорошеньких девочек и за ним ничего не водилось дурного. В благодарность за это его жена Люба решила пойти навстречу в его пожелании поехать в санаторий, мол подлечиться. Как никак здоровье дается один раз и за ним иногда надо следить. Всей семьей собрали последние деньги, наказали ему ни в чем себе не отказывать и таким образом отправили в один из военных санаториев Кавказа. Диковенный случай по тем временам. Правда, при этом был еще один наказ. Надо бы деньги понадежней спрятать. Николай весь свой и без того скромный запас припрятал в один из носков, полагая ему полную безопасность. .... И вот он в купе поезда, несущего к заветному отдыху. Пришло время и поужинать. Не захотел он только ужинать приготовленными из дома яйцами вкрутую, а решил, как положено ОФИЦЕРУ отъужинать в вагоне-ресторане. Понятное дело. Когда ужин подходил к завершению, ему чего-то не хватало для полного комфорта души. Выход был найден в очередой дозе алкоголя. Вот здесь то и появились "коллеги по цеху".( Сколько себя помню, они почему то всегда представлялись не ниже командира аэ). Незаметно пришло время и всем рассказать о сложных полетах, которые выпали на долю Николая. ... Ревели двигатели, вращалась штурвальная колонка, стремительно перемещались РУДы и "полеты" продолжались во всей красе до того момента, пока не стал наш герой зарываться носом в стол. "Друзья" отволокли обмякшее тело в купе, где и уложили досыпать. Естественно, Николаю стало невыносимо жарко и он начал срывать с себя одежду в ожидании облегчения. И оно через некоторое время пришло. А когда утром пришло время горького пробуждения его сверлил один единственный вопрос "Где носки?". Вместо этого он увидел пустое купе, где песпорядочно валялась форма сталинского сокола и когда то наполненные червонцами носки. В тот момент ему не хотелось жить. Еще бы. Семья последнее собрала для своего кормилица, а он вот так поступил. Первым желанием было выпрыгнуть из идущего поезда в поисках своих обидчиков, но снова образ его семьи предстал перед его воображением и он не стал делать этого. В таком состоянии честному человеку трудно сразу найти правильный выбор. Но он его сделал. Не стал он телеграфировать ... люблю, целую, вышлите .... А просто по прибытии в санаторий с первого и до крайнего дня путевки Николай пил исключительно минеральную воду, которая щедро текла из земных недр. Был он и не многословен при встрече со своими родными, которые осыпали его вопросами о прелестях Кавказа. Ему было досадно и обидно, что из такой благородной затеи, получилась такая скверная история. И это все благодаря не только одной водке, а скорее неумению нашего брата расслабляться вне дома. Взрослые слушатели этой исповеди тогда смеялись и мы желторотые вместе с ними.
Какая мораль сей басни вам ясна. Просто не хотелось бы, чтобы кто другой оказался в роли Николая.

 Отправлено: 09.05.06 12:15. Заголовок: Re:

Вспомнился мне сегодня мой коллега по роте Андрей Ковальченко (86). Парень умел всех нас удивить. А что уж говорить про командование... Моня, так его звали в бытность курсантом, все четыре года прожил по собственному распорядку дня, который, как вы уже поняли, ни на йоту не пересекался с общеучилищным... Пример. Роту проверяет комбат Коля Кашель. Уж по какому поводу - не помню... Идет проверка, сержанты, проверив наличие своих людей, поочередно докладывают командиру роты. Комбат, в некотором возбуждении, ожидает итоговый доклад от комроты. И тут Моня, с голым торсом, громыхая чайником и напевая некий фривольный мотивчик, вдоль строя пишет свое дефиле... "Самило, ........., а это что такое..... Стоять, Ковальченко". - орет комбат и немеет от увиденного. Андрюха нехотя притормаживает: - "Следую в умывальник мыть голову". Комбат еще более озадачивается и молча взгядом вопрошает Андрея. "Так чайник вскипел... Голову мыть буду, чего шуметь-то попусту ...". Дале взрыв комбата, смущение Сома, мол, потом разберемся... Но комбата "потом" не устраивает и вот уже для Мони выправляют сответстующие бумаги для посещения учреждения майора Почивалина (гаупвахты)... Сумел он удивить и Госкомиссию, заявив на выходе из аудитории на госах вопрошающим коллегам, мол как сдал, что они, госкомиссия, метались как крысы... Такого крика и ора багеровские стены вряд ли слышали, а если и слышали, то очень не часто...

 Отправлено: 15.05.06 15:29. Заголовок: Re:

ratan

С Андреем Ковальченковым (правильно Ковальченков) мы сейчас служим в одной смене. То что он невозмутим и живет по своему распорядку - подтверждаю! У каждого есть свои странности, но вообщем - парень он надежный. А тебя, Вася, он почему-то недолюбливает!

 Отправлено: 24.05.06 16:58. Заголовок: Re:

А тебя, Вася, он почему-то недолюбливает!


А и пусть. Мне-то что. Я же не его девушка (слава Богу) . Спроси у него, поедет ли он в Керчь к 15 сентября. Если да, то пусть по проводам выйдет.

 Отправлено: 11.06.06 16:15. Заголовок: Re:

Вспомнилось. Однажды летним вечером, после официального отбоя, зашел в гости на второй этаж к индейцам в 51-ю роту к своему однокласснику по учебе еще в ПНР Володе Сидунову. Перекуривая, стояли возле умывальника и предавались беседе. Володя очень увлекался исторической литературой и мы обсуждали какую-то из книг Балашова…
Как вступление? Ну не всегда же надо было думать о том как досадить командованию.
В то время был возрожден институт дежурных по бату, круглосуточно несущих свою нелегкую вахту. В тот день дежурным был наш комвзвода 52 роты Дуся, Виктор Петрович Середа. Его отношение к нам, его подчиненным, в конце 3-го курса радикально изменилось, поэтому его звали уважительно по имени отчеству, а за глаза называли просто Петровичем. Но это не означало, что весь курс мог снятся с якоря и уйти в самоход, поэтому у индейцев, да и в нашей роте, возникли определенные трудности с уходом из расположения…
И вот, доканчивая вторую сигарету и внимательно слушая живописания Володьки (в народе просто Сид) о жизни и заслугах русских князей раннего средневековья, обратил внимание на следующее. Мимо нас проследовала странная процессия во главе с Ромкой Чабановым, в негляже, укутанная простынями, в тюрбанах из, простите, вафельных полотенец, несушими на палке от швабры, привязанный к ней батон колбасы и выкрикивающими какие-то несуразности, граничащие с богохульством. Видя мое искреннее удивление, Сид, прервав повествование, между делом пояснил, что у них уже некоторое время существует секта, культивирующая любовь к колбасе. Мол, сначало они ходят, распевая оды продукту, по помещению казармы, а после, уединясь, беспощадно ее, колбасу, поедают. Объяснение удовлетворило мое любопытство и интерес к процессии угас. Нормального курсанта, а таких большинство, чрезвычайно трудно чем -либо удивить…
Вернувшись к беседе, продолжили обоюдоприятное общение между старыми друзьями. Но тут новые обстоятельства заставили нас прерваться. В направлении окна проследовала не менее странная пара, состоящая из А. Тупика (с достоинством носившем боевое прозвище Наташа) и Н.Струкова (один из представителей славного рода Струковых, представители которого в разные годы заканчивали наше училище, среди которых Коля был, полагаю, десятым) с огромным тюком простыней. А простыни-то зачем, - вопрос повис без ответа. По деловому открыв окно, Коля заозирался. Подозвав взглядом Наташу, парочка весьма сноровисто начала вязать узлы, соединяя простыни в то, за что аббат Фариа легко бы расстался с сокровищами рода Борджио. Проникшись, мы заинтересованно стали наблюдать за развитием событий. Связав крайний узел и проверив изделие на прочность, Коля выбросил импровизированную веревку за борт. Все происходило в безмолвии. Коля обхватил конец мощным хватом, а Наташа ловко перебросил тело через подоконник. Веревка натянулась, последовал рывок и… веревка ослабла. Выглянув на улицу, Коля хмыкнул и обращаясь к общественности, курящей там же, возле бытовки, сипло произнес (он никогда не был многословным) – Мужики, надо Наташу забрать...
Наташа остался почти невредимым (так, гематомы и испуг), приземлившись практически на куст шиповника и в самоход в ту ночь не пошел…
Вот такая небольшая зарисовка из быта казарм 5-го батальона. Справедливо полагаю, что описываемые сценки присущи каждому подразделению, а возникали они от острейшего дифицита развлечений для нас, курсантов, волею командования ограничевшей нашу свободу и тягу к нормальным развлечениям , которые находились там, за проволокой, нас отделяющей от полновесной гражданской жизни…

 Отправлено: 13.09.06 17:42. Заголовок: Re:

Случаев много было, все и не вспомнишь. Помню как Чухин Леха принес зеленой бумаги, а я на ней научился билеты в кино рисовать прям по пять штук сразу, да еще и внизу мелким шрифтом «ф-ка «Жовтень»». Так мы впятером целый третий курс в кино и ходили на халяву. Но предоставить хочу другой случай.
Сидел я как-то в очередной раз на губе. Нар не хватало, поэтому я по жребию полез под нары спать. Мне так понравилось там, оказывается, нары сверху служат как одеяло, там темно, да и просторнее. На следующую ночь я без жребия полез под нары спать.
Ночь! Вдруг мне в морду лица засветил фонарик и яростный крик капитана Безуглого («Дуля») (чтобы не нарушать правила этики форума, я некоторые его выражения смягчил и перевел на цензурный язык):
- Если кто захочет в туалет по маленькому, то сходите прямо под нары, на Иванова и если кого затошнит, то тоже давайте под нары, на этого Иванова. Я состоял в интимных отношениях с его предками, потому что три раза пересчитывал сапоги – их двадцать, а человек – девятнадцать. Чуть с ума не сошел! Нет, ну какой же нехороший человек этот Иванов, я теперь и не усну после такого стресса…(Ну и так далее)
Вообще, Безуглый классный мужик, все это было без злобы, очень прикольно. А я что? Откуда я знал, что на губе кому-то придет в голову ночью пересчитывать? Как будто я мог в самоволку сходить с гауптвахты и не вернуться до проверки?
Вот так-то вот.

 Отправлено: 10.11.06 16:48. Заголовок: Re:

Лето, жара, лекция по ТМУА для первого взвода 52 роты (1990 гв). Мы сидим в аудитории на первом этаже первого корпуса, у доски преподаватель, не вспомню с ходу его фамилию, тогда был новым на кафедре, из бывших пилотов. Мозги скоро расплавятся, монотонный голос препода клонит в сон. Мы с Олегом Чичилимовым (был у нас младшим сержантом в 521 ко, пока не отчислился) сидим за последним столом, я ближе к проходу, Олег у окна. Раскрытая створка немного скрывает его от строгого взгляда преподавателя, поэтому Чича то поплевывает в окошко, то делает попытку втихаря покурить. Не скажу, чтобы предмет был знаком преподу, как пять пальцев, он пишет на доске вывод какой-то сложной формулы, постоянно подглядывая в книгу. «Вот в это уравнение мы подставим… (заглядывает в учебник) вот это значение, к нему прибавим… (снова заглядывает) вот это выражение, а потом разделим его на… (не может найти его в книге с первого захода) разделим его на…» – «На х…» – выдает Чича негромко, но отчетливо, да еще баском и эта подсказка заставляет аудиторию проснуться и грохнуть веселым смехом.

 Отправлено: 19.05.08 14:30. Заголовок: Виталию Ивановичу Кр..

Виталию Ивановичу Кривенко (86) в день его рождения...

Робин Гуд -2

Я как-то писал об удивительном таланте Виталика Кривенко (86) метко стрелять из рогатки (см. рассказ "Робин Гуд"). Мысль обзавестись данным типом метательного оружия осенила нас довольно поздно, а именно в начале 4-го курса. Жаль что эта благая мысль не пришла нам ранее. Тогда бы нам не пришлось два предшествующих года давится на ужинах волосатыми куринными шеями "а ля полковник Забава". Помните наверно этот кулинарный изыск, подаваемый на ужин в курсантской столовой. Уже тогда, да и сейчас, мучил риторический вопрос, а куда же девалась остальная часть куринной тушки. Ведь на курсантский стол требовалось этих особей в гомерическом количестве.
И вот как-то, посмотрев в ДО фильм "Даки"и вдохновившись зрелищем массового применения римлянами осадных орудий, был изготовлен первый образец этого нехитрого приспособления. Некое подобие катапульты. Или балисты? Я не силен, к сожалению, в древней истории. Также прошу прощения у широкой публики за термин "первый". Вы понимаете, что на первенство, и тем более на авторство, мы отнюдь не претендовали. А может римляне здесь и вовсе ни причем...
Заполучив в руки "опытный" образец, произвели его отстрел. Все по науке, сериями и на разных дистанциях. Вывод, устройство неэффективно на больших дистанциях из-за непрогнозируемой траектории снаряда (камня). Нужен снаряд с более совершенными баллистическими характеристиками. Я не умничаю? Тогда продолжу. Понапрягав свой мозг (да-да, у курсантов тоже был такой орган) поняли, что нужен шарик. Но где его, этот шар, взять в достаточных количествах. Есть! Конечно! Как же раньше не доперли! ПээМовская пуля! На стрельбище! Вот оно!
Обставившись под любителей бега на длинные дистанции, посетили стрельбище. Ага... После длительных раскопок наковыряли десятка полтора-два. Мало! Пришлось мероприятие неоднажды повторять. Но результат! Он приятно поразил. Почти идеальная траектория. При этом пуля, вращаясь, издавала небычный звук. Ффррррр...! Красота... Как тетерев на току. Вот тогда-то и открылся талант Виталика.
Ну и куда палить? Как куда, а крысы?
Убийство крыс в сортирах не принесло радости. Не эстетично, знаете ли. Да и, ээээ, слабящимся это доставляло некоторое неудобство. Представьте, читаете газетку, лениво переговариваясь через перегородку с коллегой, а тут врывается шобла (внезапность - залог успеха) и с гиканьем начинат отстрел. Шум, гам, рикошеты. Бегают чуть ли не по головам. Какое уж тут удовольствие от чтения. Да и добычей не воспользоваться. Так, баловство. Вот тут-то и посетила мысль охотится на горлиц, то есть голубей. Сабанеев в своих трудах четко описал этот вид дичи как объект охоты. Употреблять горлиц в пищу тоже пришла не сразу.
За спортплощадкой, под сенью древних абрикосовых деревьев, на костерке, да под сигаретку, а то и под стаканец местного винца, с дымком, на вертеле или в глине... А? Вспомнили? Да и птичка оказалась очень мясистой. Вкусно было! Не передать. Главное чтобы хватило терпения довести птицу до полной готовности. И все это, заметьте, менее чем в 100 метрах от казармы.
Командование отнеслось к этому виду развлечения весьма настороженно. При шмонах рогатки немедленно конфисковывались. И хотя наши командиры были заядлыми охотниками, по крайней мере Коротницкий и Выдыш, понимания у них мы не находили. Вместо отнятых немедленно изготавливались новые. Сырья в избытке. Кустов для рогулек вокруг в изобилии, резина за 33 копейки в аптеке - хоть обмотайся, кожа - со внутренней стороны сапог. Твори, курсант, вооружайся! Кстати, в умелых руках, рогатка не хуже пистолета...
Собственно охота была проста и незатейлива. Фигуранты, поозиравшись по сторонам, выдвигались в сторону летной или платной столовых, где и выслеживалась дичь. Если в группе был Витас, то все заканчивалось очень быстро. Если нет, то процесс затягивался. Развлечение это приобретало все более и более массовый характер.
Но однажды дело не заладилось. В тот вечер, после самоподготовки, дичь мы обнаружили у 1-го корпуса. Удачно вдвоем отстрелялись, но все же я сплоховал. Подранок. Охотничья этика не оставлять подранков нам была тогда еще неведома. Просто пропадала еще одна порция мяса. Это было важно. Понимаете? Начали горячится. Промах, еще промах, рикошет... Ааааа..! Отраженная пуля попадает в одного из мимопроходящих КУОСовцев. Мужики, пардон... Что? Да сам ты пошел... Трое, матерясь, уже летят к нам. Низкий старт... Не уйти..! Здоровья у них не меньше нашего. Лейтенанты! Может старшие. Если догонят, будет драка. За нас подпишутся, за них тоже, но... они же офицеры. Тогда хана, статья... Рвем к казарме 1-го курса и влетаем в подразделение на первом этаже. Знаем четко, не сдадут. Сядут, но не сдадут. Не принято!
- Дневальный, куда? - и через кубрик к дальнему окну (подробности стерлись).
Прыжок, ускорение. Душит смех от нелепости происходящего (ну не отстреливаться же, право, хотя...). По сложной траектории выбегаем к кустам между казармой 5-го бата и 2-м корпусом. Бегу первым...
Шумно заглатывая воздух, сжимая рогатку в руке, с треском вываливаюсь из кустов и остолбеневаю. В 20 шагах, спиной ко мне, на излюбленном месте рядом платной столовой, стоит начальник гарнизона п-к Земляной, "мирно" беседуя с начальником патруля. А попросту за что-то беспощадно опуская его.
- Все, амба...,- обреченно замерев, шепотом произношу я и грязно ругаюсь.
- Ты чего, гад, раззявился, - руки Витаса мощно прихватив меня за воротник хэбэшки и ремень, рывком втягивают обратно в кусты, после чего он, Витас, с проворотом, рвет в сторону 4-го корпуса. Секундное промедление с целью оценки обстановки, и чуть запоздалый старт в ту же сторону.
Погони уже не было. Земляной занят поревом, а начальнику патруля недосуг оставить такого приятного собеседника в одиночестве и исполнить свои обязанности, хотя нас (меня) он отчетливо видел. Куосовцы же след наш потеряли еще возле казармы 4-го бата. С полчаса отсиживались за вторым корпусом приходя в себя и восстанавливая дыхание... Пронесло.
Подобное осложнение не отвадило нас от чрезвычайно приятного времяпрепровождения и мы, практически до выпуска, продолжали лакомится нежной голубятиной. Крайний раз уже на ГОСах. Со своей рогаткой я расстался в 90-м, покидая 230-й полк, а Витас, со слов супруги, время от времени, применяет ее и поныне... Интересно, подчиненные его в курсе? А командование?

Москва

16.05.2008

 Отправлено: 19.05.08 14:32. Заголовок: КОМАНДИР ВСЕГДА ПРАВ..

КОМАНДИР ВСЕГДА ПРАВ!

Стояла жуткая крымская жара. Даже ящерица в такой зной не решалась лишний раз выбраться на солнце. Чахленькое, небольшое дерево еле-еле заслоняло от палящих лучей знойного солнца распластанное в траве бренное тело курсанта. С течением времени, постепенно тень отодвигалась все дальше и дальше от тела будущего защитника отечества, которое было нелепо укутано в измятое, утыканное иссохшимися травинками ХБ и обуто в дурно пахнущие, пыльные кирзачи. Очи отрока были наглухо прикрыты песочного вида кепкой с зеленой звездой на лбу. И хотя даже визуально, по промокшему ХБ и потрескавшимся губам было видно, что чадо это уже просто "иссушилось" на солнце, просыпаться оно явно не собиралась. Сказывалась недюжинная боевая выучка и самообладание. Из сухих зарослей травы под соседним деревом выползло второе чудо. Сильно вытаращенные, огненного цвета глаза, красная, исполосованная и отлежанная физиономия, стекающие непроизвольно по губам и щекам пот и слюни – все это у далекого от дела защиты Родины человека могло вызывать глубокую обеспокоенность за его душевное здоровье. Однако повторюсь – только у человека далекого от ратного дела по защите отечества. У капитана С., командира взвода, наблюдавшего эту драматическую картину, все это вызывало совсем другие ассоциации, а точнее ассоциация была одна – эти две сонные рожи нагло прогуливали занятия по боевой подготовке. В голове мелькали бешено мысли. Хотя нет, бешено мелькали это преувеличение, скорее четко щелкали как строевой шаг: гауптвахта – закрыта, наряд вне очереди – неэффективно и опасно, эти дармоеды преспокойно и в наряде будут дрыхнуть без моего присмотра, а в случае чего накажут не только их но и мне на орехи перепадет, принудительные работы. Вот! ПРИНУДИТЕЛЬНЫЕ РАБОТЫ! Вот она, вот она - ПАНАЦЕЯ! – возликовал капитан!
Спустя 4 часа, возле второго учебного корпуса два чада сложив в одну кучу лопаты, ведра и грабли, развалившись на траве в тени деревьев спокойно обсуждали геополитическую обстановку, сложившуюся в результате введения карательных санкций командира взвода, негативно отразившихся на их личностных свободах, гарантированных Женевской конвенцией о правах человека.
- Алексей, - обратился один к другому: - в сложившейся ситуации считаю необходимым отметить, что освобождение нас от самоподготовки для выполнения оперативных задач командования, уже есть положительный момент во всей этой истории, ибо во время этой самоподготовки, проводимой под надзором командира роты майора Николай Васильевича, нам пришлось бы дрыхнуть в душном помещении, в неудобной позе и на жестких табуретах. И это выгодно отличает наше нынешнее положение.
- Евгений! Ни сколь не умаляя данное преимущество, хочу тебе напомнить, что перед нами поставлена задача по приведению в надлежащий вид территории вокруг учебного корпуса. Причем задача поставлена невыполнимая, и не выполнимая потому, что исполнять ее ни ты, ни я не собираемся.
- Если бы нас посетила госпожа удача и капитан С., убыл бы срочно по своим делам домой в поселок, то завтра мы могли бы с чистой совестью доложить, что объемы работ нами выполнены, но какие-то козлы уже успели засрать все наши непосильные труды. Причем при докладе, акцент необходимо делать именно на словах ЗАСРАЛИ КОЗЛЫ!
Так они и беседовали до той поры пока их внимание не привлек сухой хворост, как-то не совсем естественно и аккуратно улегшийся в глубине территории под деревьями. Курсантский взгляд, что рентген (сказано сноровка). Под хворостом оказались двенадцать целых, довольно симпатичных гипсовых плиток, носящих явно декоративный характер. Путем недолгих философских размышлений, выразившихся в проведении теоретически выверенной линии умозаключений сквозь труды Гегеля и Фейербаха, два друга пришли к выводу, что заботливый прапорщик-лаборант данного учебного корпуса, спер указанные плитки, схоронил их среди деревьев, и по всей видимости сегодня ночью предпримет попытку изъять их из тайного убежища, переправить их домой, чтобы в последствии сохранить и передать следующему поколению хоть какую-то память о прославленном военном училище имени Пролетариата Донбасса!
Не согласившись с кандидатурами последующих хранителей этой памяти, наши курсанты, путем привлечения знакомого сержанта контрактника, создали общество на паях, и уже через сержанта осуществили мену гипсовых декоративных плиток на 4 бутылки смеси, градус которой отчетливо превышал отметку 40. Необходимо особо отметить, что мена произошла между сержантом и командиром взвода капитаном С. В результате указанного обмена, понимая, что данное приобретение носит явно криминальный характер, капитан срочно убыл домой на автомобиле, что бы спрятать плитки в надежном месте и в уединении насладиться их красотой.
Не желая обременять читателя разнузданными подробностями, последовавшей за данными событиями пьянки, отмечу только то, что первый тост, поднятый курсантами под сенью деревьев, был: "За верные решения, принимаемые командованием, и за смекалку подчиненных при их выполнении". Но вы бы видели эти ехидные рожи, когда они смотрели утром на прапорщика-лаборанта, который в свою очередь с великим подозрением и дикой ненавистью косился на своих сослуживцев-офицеров по учебному корпусу! Набор пожеланий произносимых прапорщиком «про себя» явно выходил за рамки словаря Даля!

 Отправлено: 29.07.08 17:04. Заголовок: Показывали замечател..

Показывали замечательный фильм "Земля Санникова" !973 год. В ГДО. Мы понятно хорошо приняли биомецина. "Минцне корепкое". Закуска- пару конфеток. Жарко. По центру разобрало. Пытались выйти. Но на пороге настиг патруль. Слуцкера и Багрова мы знали хорошо. Багров молчал. Слуцкер помог патрулю загрузить нас в воронок. На губе пять суток разгружали уголек, капусту, щебень.
Тогда заведующая библиотекой (не помню фамилии) меня выпросила клумбы править. В камере мы были с солдатиком из роты обслуживания. Я читал стихи. Тем и развлекались. Ах, юность!

 Отправлено: 12.09.09 13:40. Заголовок: Захерилась ветка... ..

Захерилась ветка... А жаль!

 Отправлено: 06.10.09 11:43. Заголовок: Надо поднимать ветку..

Надо поднимать ветку.
Будучи в 2006 году в Керчи, обратил внимание, что кабачок "Голубой Залив" в Аршинцево обретается теперь под новой вывеской (новое название прочитать не успел)... Жаль. Наверное прилагательное "голубой" не устраивает теперь "правильных" пацанов. С Кривенко Виталием раз у меня дома на балконе, под пиво, предавались воспоминаниям и коснулись темы "голубого карантина". Пацан мой, еще будучи школьником, тут же сопоставил этот термин с баром из фильма "Полицейская академия" под названием "Голубая устрица" и его постоянными посетителями в кожаном прикиде. Мда... С Витасом не одобрили это сравнение.
А в Заливе в ноябре 84-го погусарили от души. Лично для меня это закончилось призом от майора Самило в виде 5 суток отдыха в профилактории дяди Славы и разбитой башкой. Шрам с той поры без гордости ношу и поныне. Косяк был с Заливом в том, что мы, 523 отдел, полагали что раз рандеву с девушками в кабачке, значит там ничего горячительного не будет. И, соответственно перед кабачком посетили Пельменную на Самойленко. Но в тот день пива там не было (кончилось!), зато разливали для страждущих водку. Вот там мы и набрались. М-р Ермолик и ст.л-т Пономаренко (кураторы) как-то упустили этот момент. А придя к назначенному сроку в гаштет обалдели. Девчата с Донецкого института сделали все правильно и столы ломятся от отличного "сухарика".... Нельзя градус понижать, ох нельзя... Неделей ранее там с таким же результатом отдохнули "индейцы" 51 роты...

 Отправлено: 21.01.10 12:15. Заголовок: Не очень смешное...

КП ВВС УРВО конец 70-х или начало 80-х… Обычное дежурство, я за штурмана смены…. Перегонка 10 Миг-25 с самолетами АН-12 сопровождения с аэр.Кустанай на следующий промежуточный Омск – Северный и далее куда –то в ДВО. Зима, погоды нет. Группа сидит вторую неделю… Вдруг «окно» - появилась погода, но прогноз на ухудшение… Все закрутилось: успеть проскочить, маршрут ,условия, запасные… Я вроде уже старлей, выдаю по телефону комэске условия и прошу остаток на запасном Камень - на –Оби... Комэска замешкался, видно штурмана группы спросил… Тут у него трубку вырывает старший перегонки генерал Н. - зам.авиобьединения ПВО, самолеты еще были новой техникой в войсках, поэтому он летел в группе сопровождения.
- Какой остаток? Ты кто?
-Такой- то... Положено проверять остаток на запасном.
- Есть старший на КП?
Старшим в это время был сам начальник КП, колоритнейшая личность, дай Бог ему здоровья, п-к Борис Александрович Семенов, именно ему я благодарен за такие понятия как офицерская честь, взаимовыручка, терпеть не мог подхалимов, рвачей. Да, имел своих любимчиков, но это не сказывалось на работе, т.к. отношение к работе было основным критерием его отношения к людям, и сам он в работу вкладывался всегда весь (потом попробую о нем подробнее рассказать).
Передаю трубку ему, смотрю - он немного присел перед генералом, давлю:
-остаток надо!
Наконец, командир просит остаток.
-да хватает нам, хватает!!!
-ну, тогда вперед.
Все, наша миссия выполнена (РЦ тогда еще не работало). Дождался взлета всей группы, передал новосибирцам, проконтролировал передачу управления и можно пообедать.
Шеф довольный, подкалывает меня, я подыгрываю, короче, расчет КП работает с оценкой отлично, тем более в те времена ЦКП ВВС следило строго, тем более за перегонкой групп.
В радостном настроении пообедал, захожу в Зал Боевого Управления.
Шучу: -как дела ,шеф?
В ответ: - а не пошел бы ты …
Чувствую, это уже серьезно. В Омске первый при посадке разулся на полосе, остальных РП отправил на запасной, пока первого стягивали с полосы. Все это всегда неприятно, тем более ,если есть проблемы - ищут крайних, а КП и ПУ, если где-то есть неутыки, - очень удобная мишень (Тоже повод для раздумий, видел часто, как прикрывали задницу и часто нагло и подставляя).
Ну, ладно, сядут на запасном - отбрешемся. Смотрю, а остатка мне так и не дали…
Звонят новосибирцы: - Ребята, вы там ничего не намудрили?
-а что?
-да первый из оставшихся доложил: «Загорелась красная лампочка»- а сие означает аварийный остаток топлива..Мы прижухли. Шеф:
- Какой остаток он дал на запасном?
- Так Вы же спрашивали...
Шеф убил взглядом…
Новосибирцы на трубе: «Первый доложил: двигатель встал, катапультируется».
Мы наоборот подскочили…блин…теперь труба..начнется..а бросать ничего нельзя, сейчас бы я попросил замену и начал все отслеживать, а тогда… продолжаем работать..работы как всегда вал..
Нас медленно добивают: «Второй доложил, красная лампочка», через промежуток: «второй катапультировался». Топор зависает над нашей головой. Два новых самолета! Вылетали от нас…
Обязательно нароют… (или зароют…)
Остальные повернули раньше с маршрута на запасной –сели нормально, ПСС доложило - летчики найдены, живы, два самолета в земле - легко и просто...
Вскоре подоспела прокуратура…Нас спасли слова генерала: «Да нормальный у нас остаток на запасном, все посчитано, давайте выпускайте».
Но осадочек остался…Оказывается работа серьезная… И еще почувствовал: командир орал и порол меня всякими нехорошими словами, но только до комиссии - там он меня прикрывал…Спасибо ему, орите на меня Борис Александрович, орите… только в тюрьму не садите..
Вот такое было дежурство.
Генерала сняли, был большой приказ Главкома ВВС..

 Отправлено: 02.02.10 15:42. Заголовок: дежурство на КП АА....

Дежурство на КП АА. Валеру Скрябина, кличка "Пузырь", ставят дежурить. Для него это праздник, можно промочить горло вечером и не слушать упреки жены... А рабочее давление у Валеры было к 200 и выше, и на ВЛК он не хотел заходить к терапевту, но нужно, а мы стояли и смотрели картину..-обреченно вздохнув ВАлера все-таки заходил, через 5мин в кабинет влетали санитары с носилками. Выносили Валеру, он бурчал и орал.. "Это мое рабочее. Я же говорил...!!!!" Дежурим... Валера на особом положении, уже навеселе, уходит вечером по девочкам... Возвращается в часа два в дрызину пьяный. Я его толкаю - иди спать.. Он проходит на середину зала боевого управления и падает на пол. Через пять минут слышен богатырский храп...ну и Бог с ним, пусть спит... Ядремлю за телефонами.
Через часа полтора слышу стуки и стоны. Смотрю Валеру встряхивает от головы до ног. Он неловко подпрыгивает при своем внушительном весе... Ну,все -допился, пугаюсь я ... Бужу остальных - помошника, синоптика... Мы подходим к Валере, он продолжает ругаться в конвульсиях.. Наклоняемся... Валера открывает глаза, видит нас и бормочет - "Помогите штаны снять, спать жарко..!!!" Дружный гогот после невольного испуга за жизнь товарища...

 Отправлено: 15.02.10 16:03. Заголовок: ­спасибо...за редакци..

*PRIVAT*

 Отправлено: 16.02.10 15:20. Заголовок: из рассказов п-ка Се..

из рассказов п-ка Семенова Б.А....авиационное училище летчиков..первый курс...должен казарму посетить маршал авиации....командир роты натаскиает дежурного по роте..
Командир роты-я маршал..захожу..
Деж.по роте..Рота смирно!!!Тов.маршал.....
К-р роты-ну как ты докладываешь,еще раз...я захожу..
Деж.по роте-Смирно!!!!!!!!Тов.маршал...рота...
К-р роты-ну как ты докладываешь..давай покажу..
Курсант выходит,через пару секунд заходит..ремень на яйцах..фура на затылке
Командир роты ,выпучив глаза орет..-Р-О-Т-А!!!!!!!!!!!! и еще громче...С-М-И-Р-Н-О!!!!!!!!!!!!!!
Курсант..-ВОЛЬНО,,,ВИЖУ ЧТО БАРДАК....
ВСе лежат...ЗАНАВЕС...